Вы не авторизованы.
Я хочу,чтобы вы улыбнулись...
- ТАТЬЯНА
- Автор темы
- Не в сети
- Завсегдатай
- Сообщений: 1188
- Спасибо получено: 1236
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
Все мы Цезари. Только одни императоры, а другие - салаты.
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая...
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели, в основном, мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.
Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
Когда деньги маленькие, они смешные, а по мере роста, становятся серьезными.
Заглянул в свои карманы и удивился: а ещё говорят, что природа не терпит пустоты!
Плохо знать много шуток. Когда надо - не вспомнишь, когда рассказывают - не смешно.
Люди, прогнавшие из себя ребёнка - как минимум, скучны.
Нет высоты, оправдывающей высокомерие. Есть лишь высота, делающая его смешным.
Чаще всего бывает головокружение не от успеха, а вместо него.
В душе у гопника тоже борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Быдло.
У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла.
Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам.
Четыре фазы в жизни человека: беззаботное детство, озабоченная юность, озадаченная зрелость, одураченная старость.
Посредственная жизнь - это жизнь по средствам.
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.
В городе ни пройти, ни проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления, и всем учителям давно уже пора на пенсию? Давайте построим храм! Люблю логику...
"Дорогая" - это замужняя дама, вся в жемчугах и с полноприводным автомобилем... А я... А я так... ЛЮБИМАЯ...
Если вас посылают на все четыре стороны, идите к югу - там теплее!
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.
Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все - от мужей-идиотов.
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денег.
Брак по расчету - это юридически оформленная проституция.
Мужчины не понимают женщин, они просто надеются, что ошибаются...
Говорят, секс - самое малое, что может дать женщина мужчине. А ведь некоторым женщинам даже этого жалко!
Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек.
Ревность - это смесь чувства собственности, чувства недоверия и чувства поражения. Наличие чувства любви при этом совершенно необязательно.
Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают...
Хороша та женщина, которая тебя волнует, но еще лучше та женщина, которая за тебя волнуется.
Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется. Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года...
Инструменты власти в России - тень кнута и призрак пряника.
Интересно, они в самом деле думают, что при виде значка "18+" кто-то переключит канал?
Поддержка государства - лишь тогда патриотизм, когда и государство на стороне Родины.
Парадокс: если гражданин начнет поступать с властью так же, как власть поступает с ним, то наверняка окажется за решеткой.
Ничто так не бодрит с утра, как крик: "Мы проспали!"
По правилам хорошего тона, у женщины не спрашивают, сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.
Уронив своё достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.
Если после окончания университета ты понимаешь, что твой диплом на фиг никому не нужен - значит, кое-чему ты все-таки научился.
Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.
Личная азбука почти у всех начинаются с буквы "Я".
Не замечать человеческие слабости - глупо, бороться с ними - бесполезно, а вот использовать их - грех.
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать!
Розовые очки всегда в моде.
Мы можем всё! Только нам... некогда.
Часто свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов.
Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает...
Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.
Злоупотребление хитростью говорит об ограниченности ума.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше...
Я никому не делаю больно специально. Просто я научилась выпускать шипы, когда боль хотят причинить мне.
Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её нахрен не трогать!
У некоторых людей отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они заходят в социальные сети.
Мама учила не материться, жизнь научила не материться при маме.
Меньше знаешь о себе, чем хотелось бы? Не отчаивайся - поговори с соседями!
Ничто, порою, не бывает таким уродливым, как представления о красоте.
Ну... Не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивыми!
Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.
"Когда я ем - я глух и нем!" Это ж надо так жрать, чтобы уши закладывало!
Я свою меру алкоголя знаю. Упал - значит хватит!
Сегодняшнее плохое - результат вчерашнего хорошего.
Не стремись угождать всем - это единственная возможность угодить самому себе.
Ее коротенькая юбочка заканчивалась как раз там, откуда начинается вызов общественной морали...
И кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание? Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Женщина, выходя замуж, надеется, что муж изменится. И ошибается. Мужчина же женится, надеясь, что жена останется прежней. И ошибается еще больше.
В любых отношениях наступает момент, когда кто-то один решает, что пора вести себя, как обычно. А другой недоумевает: почему человек вдруг стал таким мудаком?
Умная женщина всегда сумеет показать мужчине, что она глупее его.
Грамотно натасканная совесть очень редко беспокоит своего хозяина.
Опрос показал, что 70% чиновников и бизнесменов не понимают значение выражения "иметь совесть", а 30% - понимают, но исключительно в эротическом смысле.
Если вам уже за тридцать, и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.
Бедность, конечно, не порок, а чаще всего - невознаграждённая добродетель.
Сейчас у всех большое желание зарабатывать, а не работать.
В нашем демократическом государстве куда безопаснее говорить всё, что вздумается, чем то, что думаешь на самом деле.
- Это мы ещё посмотрим, кто кого порвёт! - ответила Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
Всю жизнь шел навстречу счастью, но, оказалось, не по той дороге...
С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны...
То, что в "халяльной" колбасе нашли свинину - не сенсация. Сенсация будет, когда в обычной колбасе найдут мясо.
На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено!"
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут; плохо - если поджидают.
Мужчина всегда приносит радость. Сначала ты счастлива с ним, а потом - счастлива без него.
Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google.
Лучшее средство от седины - это лысина.
Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире ты живешь.
На заметку девушкам: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Вы сильно заблуждаетесь. Хамство - это не признак брутальности истинного мужика, а лишь результат того, что мама с папой вас плохо воспитали.
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
- ДМИТРИЙ
- Не в сети
- Administrator
- Когда есть мечта, идея и решимость — возможно все!
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
- ЭДУАРД
- Не в сети
- Давно я тут
Спрашиваю: "Что Вас беспокоит?"
Отвечает: "Меня беспокоит то, что Майкрософт прекратила поддержку Windows XP."
Интересно, знает ли об этом терапевт?
_____________________________
Улыбайтесь чаще! www.шагинян.рф
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
- Илья
- Не в сети
- Живу я здесь
- Специалист по синхронному эхосканированию.
- Сообщений: 3512
- Спасибо получено: 1935
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
- Илья
- Не в сети
- Живу я здесь
- Специалист по синхронному эхосканированию.
- Сообщений: 3512
- Спасибо получено: 1935
1-в кабинет зашёл последний пациент
2-сегодня он получил зарплату, а завтра ещё премию перечислят
3-во всей больнице выключили свет на весь день.(солдат сидит-время идёт)
4-..........
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
- Dmitry 96
- Не в сети
- Захожу иногда
- Сообщений: 410
- Спасибо получено: 769
Как-то в советские времена у одного из партруководителей врос на ноге ноготь. Дело несложное, местно обезболить и удалить ноготь.
В ведомственной больнице подготовили операционную. Но пациент заупрямился:
- Мне нужен общий наркоз!
- Простите,- говорят ему, - но лучше под местным, общий вреден и опасен, операция быстрая, не нужен он...
- Я что-то непонятно объяснил или проблемы хотите?
Пациент просит, о последствиях предупрежден - тогда дело малое. Надели наркозную маску, дали наркоз. Сознание отключилось.
- Остановка сердца! - кричит анестезиолог.
- Адреналин! - подхватывает хирург, - непрямой массаж!
Струйно вводят, откачивают, без эффекта.
- Дефибриллятор! Разряд!
Больной синеет, на мониторе асистолия. И тогда хирург безнадежно командует:
- Открытый массаж сердца.
Вскрывается грудная клетка, хирург запускает сердце "вручную". Обошлось… Давай зашивать: какой там вросший ноготь - вЫходить бы после открытого массажа. Зашили, сняли наркозную маску, стали больного перекладывать на каталку, чтобы спешно везти в реанимацию, он возьми да вывернись - и с размаху тучным телом на кафельный пол.
Перелом ноги, той, что собирались оперировать.
В общем, на вторые сутки пришел больной в себя, вяло открыл глаза: лежит он весь в трубках, в голове - шум от наркоза, грудь ноет, нога в гипсе на растяжку подвешена.
А на стопе из гипса торчит большой палец с вросшим ногтем...
Нашел исходник : www.proza.ru/2013/01/02/959
"У каждого свой горизонт знаний и интересов, а когда он сужается до одной точки, это называется точкой зрения" (Д. Гильберт)
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
- Нонна
- Не в сети
- Живу я здесь
- Сообщений: 1734
- Спасибо получено: 1059
"Вспоминая все, что я видел в университете, я пинцетами стал зажимать края раны, но ничего не выходило. Мне стало холодно, и лоб мой намок. Я остро пожалел, зачем пошел на медицинский факультет, зачем попал в эту глушь. В злобном отчаянии я сунул пинцет наобум, куда-то близ раны, защелкнул его, и кровь тотчас же перестала течь. Рану мы отсосали комками марли, она предстала передо мной чистой и абсолютно непонятной. Никакого дыхательного горла нигде не было. Ни на какой рисунок не походила моя рана." Горло поднялось из раны, фельдшер, как мелькнуло у меня в голове, сошел с ума: он стал вдруг выдирать его вон. Ахнули за спиной у меня обе акушерки. Я поднял глаза и понял, в чем дело: фельдшер, оказывается, стал падать в обморок от духоты и, не выпуская крючка, рвал дыхательное горло. "Всё против меня, судьба, - подумал я, - теперь уж, несомненно, зарезали мы Лидку, - и мысленно строго добавил: - Только дойду домой - и застрелюсь..." Тут старшая акушерка, видимо, очень опытная, как-то хищно рванулась к фельдшеру и перехватила у него крючок, причем сказала, стиснув зубы:
- Продолжайте, доктор...
"а вы доктор, молодец. И хладнокровно как делаете, прелесть!
- М-да... я, знаете ли, никогда не волнуюсь, - сказал я неизвестно зачем, но почувствовал, что от усталости даже устыдиться не могу, только глаза отвел в сторону..."
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
- александр
- Не в сети
- Осваиваюсь пока
- Сообщений: 137
- Спасибо получено: 8
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
- александр
- Не в сети
- Новый участник
- Сообщений: 17
- Спасибо получено: 6
.Пришел наприемный покой,где есть кабинет УЗИ.В корридоре очередь ожидающих госпитализации.Под сочуственные и просто любопытсвующие взгляды, родственники несут носилки с 2-метровым пациентом хирургии примерно 35-летнего возраста.В кабинете я,пациент и заплаканная жена.При осмотре тромбоза нет,а есть признаки разрыва кисты Беккера.Коротко обьяснил суть находки и начал записывать протокол.
Заметно повеселевший пациент велел жене подать "шлепанцы",взял " под мышку" носилки и бодро двинулся назад в хирургию своим ходом,под изумленные взгляды старушек и мамаш с детьми.
В корридоре таких ошарашенных лиц старушек я за 20 лет еще не видел.Случилось это год назад.
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
- Светлана
- Не в сети
- Осваиваюсь пока
- При изучении наук примеры полезнее правил. Чему бы ты ни учился, ты учишься для себя.
- Сообщений: 198
- Спасибо получено: 108
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать. (Роберт Бенгли)
А вы тоже когда начинаете засыпать дергаетесь, типа споткнулся или упал куда-то?
Иметь жену-директора банка или иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!
Вполне вероятно, что если сойти с ума, то мир вокруг окажется ближе, понятней и родней.
Хорошая мысля, которая приходит опосля, встречает очень холодный приём.
Если газету “Из рук в руки” положить в туалет, то как она будет называться?
Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать
Боль это естественная реакция организма на простые вопросы следователя.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят !!!
Грузинский государственный университет объявляет набор студентов на такие специальности как таксист, тамада, продавец мандаринов, шашлычник и др.
В этом мире жить не возможно, но больше негде!
Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Я сказал выпивке "нет" , но она на это не реагирует
Уходя из гостей, проверь не забыл ли чего чужого
Я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца!
Девиз прапорщика - уходя с аэродрому, что-нибудь возьми для дому!
Лишь полюбив с первого взгляда, понимаешь, насколько ты близорук
Дружба требует затрат как материальных так и физических, поэтому друзей много не бывает.
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.
Умный в гоpу не пойдет, умный гоpу обойдет - подумал муравей, подползая к железнодоpожным pельсам...
В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова...
Цитировать легко. Кавычки ставить трудно...
"ничего не делание" на работе обостряет слух, улучшает боковое зрение, развивает реакцию и бдительность ))))
все хорошее в этой жизни или преступно или равратно или ведет к ожирению
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу
Никогда не оправдывайся — твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят. (Э. Хаббард)
Глупо плясать под чужую дудку, не рассчитывая со временем стать ее хозяином. (М. Ген)
Природа стерпит всё. Но обязательно отомстит! (Виталий Мартынов)
Не страшитесь совершенства — оно вам нисколько не грозит. (С. Дали)
Стоило ли объявлять войну дворцам ради того, чтобы застроить мир хижинами? (Владимир Туровский)
Сначала Бог был мудр, затем ему стало скучно. (Вячеслав Брим)
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Франсуа де Ларошфуко)
Не падай до выстрела — он может оказаться холостым. (В.Мартынов)
Опираться можно только на то, что сопротивляется. (Блез Паскаль)
Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит, выполнить её абсолютно невозможно. (Теорема Стакмайера)
Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно. (Бенни Хилл)
Всё, что в наших силах сделать, мы также можем и не делать. (Аристотель)
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
- Светлана
- Не в сети
- Осваиваюсь пока
- При изучении наук примеры полезнее правил. Чему бы ты ни учился, ты учишься для себя.
- Сообщений: 198
- Спасибо получено: 108
Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделали в Китае".
Если ты себя когда-либо будешь считать плохим водителем - помни, что в 1865 г. в Огайо было всего две машины. И они врезались друг в друга.
Мегафон рулит! Сидим вчера с подругой, пьем водку рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка: "Вы приближаетесь к порогу отключения" - вот это я понимаю сервис.
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли праздники?
После долгой паузы:
- Как прошли?
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать - эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: мама, что такое мумия? Эээ... Начинаю объяснять - вот был Египет, были фараоны, потом они умерли, их хоронили, и т. д. и т. п. Вижу - не втыкает. Ну иди в комнату, спроси у папы. Ржу про себя - хана папе щас. Диалог из комнаты:
- Пап, что такое мумия?
- Мужик сушеный!
- Ааа, понятно
Были как-то в командировке дружным воинским коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы...
Первый - мальчик, ладно! Второй - мальчик. Хотели девочку, но что ж... Третья беременность... Очень хотели девочку. Снова мальчик... "Да не расстраивайся", сказал мне муж - "Они потом тебе много разных девочек будут приводить - выберешь себе"
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
- Светлана
- Не в сети
- Осваиваюсь пока
- При изучении наук примеры полезнее правил. Чему бы ты ни учился, ты учишься для себя.
- Сообщений: 198
- Спасибо получено: 108
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог.
Врач с очень узким кругозором, рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.
Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
- Светлана
- Не в сети
- Осваиваюсь пока
- При изучении наук примеры полезнее правил. Чему бы ты ни учился, ты учишься для себя.
- Сообщений: 198
- Спасибо получено: 108
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не алкоголик, а английский эстет.
Практически живу на работе, но зарплата все меньше … Видимо начали вычитать за проживание...
Только в России может существовать продукт с названием "ацидофилин", который кефир, но звучит, как нервно-паралитический газ.
Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"
Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылась в тазу?
Возвращение с работы – это когда одновременно накрывает экзистенциальный невроз, голод и апатия, но при этом на самоубийство уже нет сил.
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
- Дмитрий
- Не в сети
- Давно я тут
- Сообщений: 746
- Спасибо получено: 562
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
- Геннадьевич
- Не в сети
- Живу я здесь
- Сообщений: 2346
- Спасибо получено: 1347
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Дни рождения
- Алексей
- Татьяна 2 дн.
- Руслан 3 дн.
- Dana 4 дн.
- Nurgul 4 дн.
- Rabiga 6 дн.
- Елена 6 дн.
- Alexey 7 дн.
- Julia 7 дн.
- GAYA 16 дн.
- Владимир 18 дн.
- Тимур 22 дн.
- Михаил 25 дн.
- ramina 27 дн.
- Владимир 28 дн.
- Алексей 29 дн.
- Екатерина 29 дн.
- Константин 29 дн.